Cine para dos personas, pagas 90 pesos. Palomitas y frappuccino, pagas 60 pesos. Estacionamiento, pagas 20 pesos. Cover del antro, pagas 250 pesos. Propina para que te puedan servir en la barra, pagas 70 pesos. Botella entre 5 personas, pagas 200 pesos. Valet parking, pagas 30 pesos. Y mañana es tu aniversario con la novia y sabes que quiere esa bolsa de aquella tienda de ropa española… mañana ves como le haces…
A veces el “domingo” de cada quien no llega al presupuesto que la vida está cobrando por estar disfrutando de ella. Hay diversiones que cuestan una lana, y no siempre se pueden costear una y otra vez, cada fin de semana. Pero eso no significa que la diversión sólo está ahí, donde el dinero es el pase automático para entrar. Hay muchas otras maneras de pasársela bien, sin gastarse tanto. El problema está, en cómo disfrutas lo caro y piensas ser la persona más fregona del mundo por entrar primero en la cadena, y a veces, sin darte cuenta, lo “roto” puede llegar a ser interesante, y hasta divertido (claro, con tal de que lo tomes con buena cara).
La ciudad de México tiene muchísimos lugares a los que se puede ir, pensarás que son inseguros, pero si vas acompañado, y en horas decentes, no tendrás ningún problema. Algunos lugares recomendables, y de muy bajo presupuesto (incluso puedes llegar en metro o pesero, si estás TAN roto) son los siguientes:
La Plaza de Coyoacán: famosa por sus deliciosas nieves, los fines de semana tiene un tianguis como de “pueblito”, con artesanías, camisas con estampados bastante chidos, joyería, piercings (pero aguas en que puesto y en que parte te lo pones), música en vivo de muchos géneros, pequeños espectáculos, muchos cafés… en fin, demasiadas cosas como para ver en un día. Los únicos peros son que para llegar en coche es mejor pedir indicaciones, porque el sentido de las calles está medio raro…
Xochimilco: trajineras y aguas turbias, mariachis y comida casi salubre, ¿qué más se puede pedir? Pareciera que cuesta mucho la renta de todo eso, pero si se junta una buena bola de gente, dividiendose podrán conquistar el precio. Lo malo con éste lugar, es que si uno NO es sureño, se tarda un buen rato en llegar.
Chapultepec: tiene un lago para remar y dar de comer a las aves silvestres (NO para nadar), tiene un bosque para hacer un picnic y puestitos por si se te olvidó la comida, tiene una feria, y es relativamente barata, tiene un zoológico (que por cierto es MUY bueno), y por si estás de culto, museos. Costo: casi nulo. Y si algún día consigues más lana, bastante mas, está el restorán “El Lago”, que dicen que es bueno para pedidas de mano. El defecto de éste seudoparaíso es, que se llena, se llena mucho. Pero en un día, que no sea quincena, puente, domingo, o parecido, podrás caminar en él.
Si después de esta lista, de todas formas prefieres seguir yendo a los lugares “nice”, pero no quieres gastar tanto (para comprar la bolsa de tu novia) puedes buscar otras alternativas.
En lugar de ir a un “antro”, puedes ir a un “cantabar”, y tendrás el mismo “aperre” de personas y la música a todo volumen que te gusta, pero, (aquí viene lo interesante) CENAS, es como si fuera tu cover, pero estás comiendo.
Para el cine, puedes sacar alguna tarjeta de descuentos o ir en los días que cuesta menos. Para los restaurantes, también hay tarjetas y días de descuento (es cuestión de investigar).
Si prefieres mejor quedarte en tu casa, rentar una película, juntarse a echar el fut, dominó, cartas, botanas, etc. Y si cada quien trae una botana o refresco, tu mamá no te correrá de la casa por acabarse la comida.
Y para el regalo de tu novia… Créeme, ser romántico impacta más que ser rico. Flores, una carta, y serenata hecha por ti y tus cuates, le llegarían más que cualquier otra cosa. El truco está en los detalles, y entre más cursis, mejor.
Si sigues estas recomendaciones y logras exprimir cada centavo, te aseguro que ahorrarás bastante como para la bolsa de tu novia. Que por cierto cuesta 800 pesos, y (que coincidencia) precisamente 800 pesos es lo que gana un padre de familia en cualquier pueblito de México, CADA MES. Habría que averiguar, ¿cómo le hacen sus hijos con ése “domingo” para sobrevivir?
Mostrando entradas con la etiqueta diversión. Mostrar todas las entradas
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30.11.07
Relato de una Obsesión
Un Cuarto Oscuro lleno de paquetes cafés acomodados en repisas. Silencio.
Un hombre sucio desaliñado, vestido con trapos entra al cuarto y empieza a ver los paquetes cafés con anhelo, con ansia. Abre uno y de él sale una joya relampagueante.
-Mías… nadie tiene una mejor colección.
Se oye por la ventana:
-¡Subasta! ¡Subasta única!
El hombre harapiento se asoma rápido a ver y sale corriendo del cuarto. Llega a un centro de convenciones con sillas, se sienta. Llega la demás gente y se sienta alrededor. Comienza la subasta, el hombre se ve impaciente, de pronto un paquete café igual a los que el hombre tiene es el siguiente artículo. El hombre se emociona, algiuen da 100.
-¡150!
150 a la una, 150 a las dos… Alguien más ofrece 500.
-¡700!
El hombre se ve molesto. 700 a la una, 700 a las dos… Alguien más ofrece 1000. El hombre ve su dinero y ve que no le alcanza. Ve el lugar de la persona de al lado y toma su cartera. Ve el contenido.
-¡2700!
Sonrie al ver las caras estupefactas. Pero otra persona grita 3000. Ahora si se ve enojado el hombre, que se sienta y sólo echa una mirada fulminante al hombre que dijo 3000. Se acaba la subasta. Va a donde se entregan los artículos y estrangula al hombre que le ganó y al subastador le da una patada en la ingle. Toma el paquete y corre a su casa. En el cuarto saca todas las piedras preciosas de los paquetes y las alinea.
-Vean mis amores, conozcan a la nueva.
Comienza a abrir el paquete pero al ver su contenido se le desdibuja la sonrisa del rostro. Va hacia la ventana y arroja el paquete. Está lloviendo, se ve que el paquete cae y se abre. Sale de él una piedra que es igual a todas las demás del empedrado.
Una mano la toma y la mete a un paquete café.
Un hombre sucio desaliñado, vestido con trapos entra al cuarto y empieza a ver los paquetes cafés con anhelo, con ansia. Abre uno y de él sale una joya relampagueante.
-Mías… nadie tiene una mejor colección.
Se oye por la ventana:
-¡Subasta! ¡Subasta única!
El hombre harapiento se asoma rápido a ver y sale corriendo del cuarto. Llega a un centro de convenciones con sillas, se sienta. Llega la demás gente y se sienta alrededor. Comienza la subasta, el hombre se ve impaciente, de pronto un paquete café igual a los que el hombre tiene es el siguiente artículo. El hombre se emociona, algiuen da 100.
-¡150!
150 a la una, 150 a las dos… Alguien más ofrece 500.
-¡700!
El hombre se ve molesto. 700 a la una, 700 a las dos… Alguien más ofrece 1000. El hombre ve su dinero y ve que no le alcanza. Ve el lugar de la persona de al lado y toma su cartera. Ve el contenido.
-¡2700!
Sonrie al ver las caras estupefactas. Pero otra persona grita 3000. Ahora si se ve enojado el hombre, que se sienta y sólo echa una mirada fulminante al hombre que dijo 3000. Se acaba la subasta. Va a donde se entregan los artículos y estrangula al hombre que le ganó y al subastador le da una patada en la ingle. Toma el paquete y corre a su casa. En el cuarto saca todas las piedras preciosas de los paquetes y las alinea.
-Vean mis amores, conozcan a la nueva.
Comienza a abrir el paquete pero al ver su contenido se le desdibuja la sonrisa del rostro. Va hacia la ventana y arroja el paquete. Está lloviendo, se ve que el paquete cae y se abre. Sale de él una piedra que es igual a todas las demás del empedrado.
Una mano la toma y la mete a un paquete café.
25.11.07
El encuentro con el ente: La Academia
Un poco de historia:
¿Quién es la Academia?
Directores reconocidos por su trabajo, actores de renombre, productores poderosos, guionistas y técnicos especializados en sonido, edición y fotografía. Se puede votar por uno mismo. Hoy tiene poco más de 5,800 miembros.
¿Cómo funciona?
Los miembros apuntan en una papeleta los nombres de las cinco mejores películas que (a su parecer y su área) se merecen el premio. Luego se hace un conteo y se selecciona a las cinco que tuvieron más votos y se vuelve a votar. Se premian en Los Ángeles.
Para ganar en...
Lo feo:
Lo curioso:
Los más premiados:
Los olvidados:
- La Academia se reúne cada cierto tiempo para votar por nuevos miembros, aunque nunca hayan estado nominados al Óscar, ejemplo Gael García.
- Mejor canción original no es namás contratar a un tipo pa que cante... es que vaya de la mano con la película.
- Eso de que ningún actor guapo ha ganado es mentira: George Clooney
- James Dean fue nominado 2 veces postmortem
- La lista de olvidados faltó Hitchcock
-Fellini, Woody Allen ganaron el Óscar por mejor película extranjera y mejor película y director respectivamente.
Fuentes: www.filmsite.org www.rottentomatoes.org www.oscars.org Facts at your fingertips, The Reader´s Digest Association Limited, Inglaterra, 2001. Uncle John´s Slightly Irregular Bathroom Reader, Portable Press, EUA, 2004.
- Creada en 1927 por Louis B. Mayer (el Mayer de Metro Goldwyn Mayer) para “darle respeto al cine”
- Los primeros integrantes fueron cuatachones suyos y que en principio harían una labor de investigación más que de mercadotecnia (cosa que, nos cuenta la historia, no ocurrió)
- La primera película ganadora del Óscar fue “Alas”, el primer actor Emil Jannings, la primera actriz Janet Gaynor.
- Hasta 1933 se hizo la entrega bianual
- En las primeras entregas se sabía el ganador desde antes y sólo iban los triunfadores media hora a celebrar
- La estatuilla fue diseñada por Cedric Gibbons y creada por George Stanley.
- Se cuentan además con otras categorías: científicas y honorarias.
- Antes del 52, los estudios eran los premiados, no el productor.
FAQ:
¿Quién es la Academia?
Directores reconocidos por su trabajo, actores de renombre, productores poderosos, guionistas y técnicos especializados en sonido, edición y fotografía. Se puede votar por uno mismo. Hoy tiene poco más de 5,800 miembros.
¿Cómo funciona?
Los miembros apuntan en una papeleta los nombres de las cinco mejores películas que (a su parecer y su área) se merecen el premio. Luego se hace un conteo y se selecciona a las cinco que tuvieron más votos y se vuelve a votar. Se premian en Los Ángeles.
Para ganar en...
- Mejor Película: debe ser buena en un overall y casi siempre es la que está más nominada (lo reciben los productores).
- Mejor Director: debe hacerse con su sello personal y haber influenciado en las decisiones (no ser un peón más de producción).
- Mejor Actor/Actriz: se debe sacrificar el físico, acoplarse a actuar de enfermo, alguien real o con una lucha interna.
- Mejor Actor/Actriz de reparto: dar muy buen seguimiento al principal e incluso robarle el crédito.
- Mejor película extranjera: mandar de tu país (con la lengua nativa) la película, esperar a que la escojan y listo.
- Mejor película animada: primero fue esperar a que se retomara la categoría (la habían quitado por el monopolio de Disney) y ahora es sólo intentar innovar y sacar lo de una película en general.
- Mejor canción original: contratar a un artista que haga una canción “relacionada” con el tema.
- Mejor “score” (banda sonora): que influencíe en el ambiente de la película para hacer sentir emociones.
- Mejor documental: se toma al que haya completado con un tema actual y ilustrativo y de manera genialmente argumentada.
- Mejor guión/guión adaptado: que tenga punch por sí mismo pero a la vez respetando la libertad de la edición y la filmación.
- Mejor Fotografía/Edición/Dirección de arte/Sonido/Maquillaje/Edición de sonido/Efectos Visuales, etc.: en este caso son los aspectos técnicos los que se llevan el premio.
Lo feo:
- Las política, creencias y discriminación en boga importan para nominar y premiar una película.
- Las películas que “deben ser” nominadas son escogidas nada más y nada menos que por las casas productoras.
- Se promocionan “For your consideration” lo que creen los productores que debe ser premiado. No sólo en anuncios, sino en las mismas copias que se exhiben a los miembros de la Academia (a cada escena que se debe checar para premiar por algo, sale la frase “For your consideration” como subtítulo).
- Jane Campion, Sofía Coppola y Lina Wertmuller son las únicas mujeres nominadas por dirección.
- Solamente tres veces ha coincidido el premio de mejor director con el de mejor película (1957, 1964, 1981)
- John Singleton es el único negro que ha sido nominado por mejor director.
Lo curioso:
- Ningún actor considerado “guapo” en su momento ha ganado un óscar. (Pero actrices bonitas, sensuales y atractivas sí).
- Se dice que se les llamó oscares porque una secretaria, bibliotecaria o alguien que trabajaba con los de la Academia, Margaret Herrick, dijo que se parecía a su tío (que se llamaba Óscar). Se ultilizó formalmente en 1939.
- Cada estatuilla vale 100 dólares.
- Los votos son contados por PriceWaterHouseCoopers.
- Se utilizó pasta para las estatuillas de la Segunda Guerra Mundial, después se les cambió por la buena.
- Se pueden ganar hasta 17 óscares (en una película no animada y gringa).
- James Dean fue nominado postmortem.
- Woody Van Dyke recibió 7 nominaciones en un año por sus películas.
- En 1987 los cinco nominados a mejor director eran extranjeros.
- Aunque “Alas” ganó mejor película, “Sunrise” también ganó en esa premiación “Unique and Artistic Picture” (ya no existe).
- The Turning Point, The Color Purple y Gangs of New York fueron nominadas a 11, 11 y 10 óscares. No ganaron ni uno.
- La Battalla de Algiers estuvo nominada a dos oscares, en distinto año.
- Casi la mitad de los ganadores de Mejor Película son dramaticas. El suspenso y el western suman 5 porciento juntos.
Los más premiados:
- El Señor de los Anillos, el Regreso del Rey, Titanic, Ben Hur (11)
- Katharine Hepburn (4)
- Jack Nicholson (3)
- Walt Disney (26)
- William Wyler (3)
- Columbia y United Artists (12 por mejor película)
Los olvidados:
- Marlyn Monroe
- Jean Harlow
- Verónica Lake
- Rita Hayworth
- Claudia Cardinale
- Errol Flynn
- Alain Delon
- Robert Taylor
- Jim Carrey
- Deborah Kerr
- Thelma Ritter
- Irene Dunne
- Albert Finney
- Richard Burton
- King Vidor
- Federico Fellini
- Spike Lee
- Woody Allen
- La Academia se reúne cada cierto tiempo para votar por nuevos miembros, aunque nunca hayan estado nominados al Óscar, ejemplo Gael García.
- Mejor canción original no es namás contratar a un tipo pa que cante... es que vaya de la mano con la película.
- Eso de que ningún actor guapo ha ganado es mentira: George Clooney
- James Dean fue nominado 2 veces postmortem
- La lista de olvidados faltó Hitchcock
-Fellini, Woody Allen ganaron el Óscar por mejor película extranjera y mejor película y director respectivamente.
Fuentes: www.filmsite.org www.rottentomatoes.org www.oscars.org Facts at your fingertips, The Reader´s Digest Association Limited, Inglaterra, 2001. Uncle John´s Slightly Irregular Bathroom Reader, Portable Press, EUA, 2004.
15.10.07
test: Descubre tu superpoder oculto.
Los superhéroes que ves en las películas puede que vuelen, tengan músculos enormes, se muevan muy rápido o echen rayos por la nariz. Pero no serían nada sin sus OTROS superpoderes, los que tienen ocultos. Estos son los que realmente los hacen especiales. ¿Tú cuál tienes?
Si puedes enfrentarte a lo que le tienes más miedo para ayudar a tu familia…
Entonces eres como Dash, el hijo de los Increíbles. Este superhéroe, a pesar de ser sólo un niño y de que no le cae tan bien su hermana, cuando ella está en peligro es cuando llega a moverse más rápido que nunca. Puede que en la casa se pelee un poco con ella, como hermano, pero nada más ve a un monstruo metálico gigante de 6 patas amenazándola, corre para salvarla, aunque con eso arriesgue su vida.
Superpoder Secreto: Valentía
Si a pesar de que el mundo está en tu contra, tú sigues adelante…
Tú eres muy parecido a Spiderman. Peter Parker quedó huérfano a los 6 años y se fue a vivir con sus tíos. Su tío fue asesinado por un ladrón años más tarde. Realmente no tuvo una historia bonita antes de que una araña radioactiva le picara y decidiera que iba a seguir ayudando a los demás como el hombre araña. Siguió adelante a pesar de lo mal que lo trataba la vida.
Superpoder Secreto: Voluntad
Si no presumes todo el tiempo…
Tienes el superpoder de Superman. El hombre de acero puede volar, oír a grandes distancias, sacar rayos por los ojos, parar las balas… Pero mientras está trabajando como reportero, no le dice a nadie que puede hacer todo eso. ¿Te imaginas que le podría hacer su archirival Lex Luthor si se enterara de que Superman es Clark Kent? Seguro habría kriptonita verde al siguiente día en su casa.
Superpoder Secreto: Humildad
Si puedes ayudar a otros a hacer una tarea…
Podrías ser parte de los X-men. Estos mutantes se ayudan unos a otros a combatir las fuerzas que quieren destruir la humanidad. Uno puede tener metal en el cuerpo, otro poderes psíquicos, otro controlar el clima y otro lanzar rayos por los ojos, pero las diferencias no les importan. Ellos ven por el bien del equipo para salvar la tierra.
Superpoder Secreto: Trabajo en Equipo
Si te puedes controlar cuando te enojas…
Compartes tu superpoder con Hulk. El hombre verde tiene muy mal carácter cuando se enoja, pero es lo mismo que le da su fuerza increíble. Sería un problema bastante grande si estuviera enojado todo el tiempo, así que tiene que calmarse la mayoría de las veces antes de que le haga daño a alguien inocente.
Superpoder Secreto: Paciencia
Si a pesar de que no eres el mejor, descubres como ayudar…
Podrías ser el que reemplaze a Batman. También conocido como Bruno Díaz, Batman no tiene superpoderes como el resto de sus compañeros. Aún así, tiene miles de inventos que ha hecho para combatir el crimen que van desde búmerangs y dardos tranquilizantes, hasta su Batimóvil. No cabe duda que sin estos “juguetitos” el hombre murciélago tendría una que otra dificultad para luchar contra los malos.
Superpoder Secreto: Ingenio
Si puedes enfrentarte a lo que le tienes más miedo para ayudar a tu familia…
Entonces eres como Dash, el hijo de los Increíbles. Este superhéroe, a pesar de ser sólo un niño y de que no le cae tan bien su hermana, cuando ella está en peligro es cuando llega a moverse más rápido que nunca. Puede que en la casa se pelee un poco con ella, como hermano, pero nada más ve a un monstruo metálico gigante de 6 patas amenazándola, corre para salvarla, aunque con eso arriesgue su vida.
Superpoder Secreto: Valentía
Si a pesar de que el mundo está en tu contra, tú sigues adelante…
Tú eres muy parecido a Spiderman. Peter Parker quedó huérfano a los 6 años y se fue a vivir con sus tíos. Su tío fue asesinado por un ladrón años más tarde. Realmente no tuvo una historia bonita antes de que una araña radioactiva le picara y decidiera que iba a seguir ayudando a los demás como el hombre araña. Siguió adelante a pesar de lo mal que lo trataba la vida.
Superpoder Secreto: Voluntad
Si no presumes todo el tiempo…
Tienes el superpoder de Superman. El hombre de acero puede volar, oír a grandes distancias, sacar rayos por los ojos, parar las balas… Pero mientras está trabajando como reportero, no le dice a nadie que puede hacer todo eso. ¿Te imaginas que le podría hacer su archirival Lex Luthor si se enterara de que Superman es Clark Kent? Seguro habría kriptonita verde al siguiente día en su casa.
Superpoder Secreto: Humildad
Si puedes ayudar a otros a hacer una tarea…
Podrías ser parte de los X-men. Estos mutantes se ayudan unos a otros a combatir las fuerzas que quieren destruir la humanidad. Uno puede tener metal en el cuerpo, otro poderes psíquicos, otro controlar el clima y otro lanzar rayos por los ojos, pero las diferencias no les importan. Ellos ven por el bien del equipo para salvar la tierra.
Superpoder Secreto: Trabajo en Equipo
Si te puedes controlar cuando te enojas…
Compartes tu superpoder con Hulk. El hombre verde tiene muy mal carácter cuando se enoja, pero es lo mismo que le da su fuerza increíble. Sería un problema bastante grande si estuviera enojado todo el tiempo, así que tiene que calmarse la mayoría de las veces antes de que le haga daño a alguien inocente.
Superpoder Secreto: Paciencia
Si a pesar de que no eres el mejor, descubres como ayudar…
Podrías ser el que reemplaze a Batman. También conocido como Bruno Díaz, Batman no tiene superpoderes como el resto de sus compañeros. Aún así, tiene miles de inventos que ha hecho para combatir el crimen que van desde búmerangs y dardos tranquilizantes, hasta su Batimóvil. No cabe duda que sin estos “juguetitos” el hombre murciélago tendría una que otra dificultad para luchar contra los malos.
Superpoder Secreto: Ingenio
1.10.07
No precisamente el resultado esperado
Si hay algo de interesante en la vida, es que no podemos saber lo que va a ocurrir en el futuro. Por eso, cuando se lleva a cabo un plan, no siempre termina como se había pensado. Estos son algunos ejemplos de buenas ideas que tuvieron consecuencias diferentes a las que sus creadores habían imaginado.
Aprobación del Viagra en Estados Unidos, en 1998
Intención: Mejorar el desempeño sexual de los supuestamente 30 millones de hombres que vivían en impotencia, y por lo tanto, mejorar las relaciones entre parejas.
Resultado inesperado: Un aumento significativo en los divorcios entre los miembros de la tercera edad. Inclusive se le llegó a catalogar como el “Divorcio Viagra”. Esto es, que esposos que antes no podían satisfacer a sus mujeres más de una vez, pedían ahora dos o tres veces más encuentros sexuales seguidos con ellas. Las esposas, al no verse interesadas en tanta acción, los rechazaban. Ellos tendían a buscarse entonces un amante, lo cual llevaba a la ruptura de los matrimonios. No está científicamente probada esta consecuencia, pero con 215,000 prescripciones de Viagra a la semana, no es improbable.
Roma conquista Asia menor, en 166 A.C.
Intención: Siria, Armenia y Mesopotamia serían anexadas al imperio romano. Esto les permitiría a los romanos monopolizar rutas de comercio, y con esa meta, las tropas de Ovidio Claudio atacaron una rebelión en Siria.
Resultado inesperado: Una epidemia de peste. La enfermedad la llevaron a su regreso todos los legionarios y la fueron distribuyendo en los dos años que siguieron. Enseguida se extendió a todo el mundo conocido, causando tantas muertes que de las ciudades salían carretas repletas de cadáveres. Duró hasta el año 180 A.C., contribuyendo a que los bárbaros avanzaran en el norte y la peste estuvo matando a mil personas al día entre los romanos, entre ellos, al mismísimo emperador Marco Aurelio.
La introducción de los mensajes de texto en los celulares, en 1995
Intención: Añadir un nuevo concepto de comunicación a los teléfonos móviles, generando ganancias para las compañías y comodidad para los usuarios.
Resultado inesperado: Ahora las personas que engañaban a su pareja son más fácilmente atrapados por “mensajitos de amor” que se encuentran en sus aparatos. Las agencias de investigación, los abogados y los detectives han hallado maneras de interceptar estos mismos mensajes para probar amoríos. También el copiar en los exámenes escolares se convirtió en algo más sencillo, al mandarse respuestas silenciosamente. Rumores y spam no son la excepción dentro de los mensajes de texto. A raíz de esto se implementaron recientemente los mensajes “autodestructibles”, que se borran automáticamente después de un determinado tiempo.
El operativo “Guerra contra la Cocaína”, en el año 2000
Intención: Estados Unidos planeaba acabar con el consumo de esta droga, que ha sido usada mínimo por uno de cada cuatro americanos que tienen entre veinte y cuarenta años. El gasto para la operación contra las plantaciones de coca en Colombia era de 1.3 mil millones de dólares.
Resultados inesperados: Un incremento del 23% en el consumo de heroína. Los principales adictos: los excocainómanos. Los helicópteros usados para la búsqueda y quema de plantaciones de coca, eran antes utilizados para buscar plantíos de amapola, con lo que se fabrica la heroína. Los traficantes de heroína aprovecharon que su competencia estaba siendo buscada y tomaron su nicho de mercado. Un adicto a la heroína debe gastar alrededor de doscientos dólares a la semana para mantenerse estable. Las ganancias aproximadas de ventas de heroína en Estados Unidos: 7 mil millones de dólares.
Introducción de los guajolotes salvajes a California, en 1870
Intención: Lograr que no se extinguieran por completo, la caza y la falta de hábitat había casi acabado con ellos.
Resultado inesperado: Una sobrepoblación de guajolotes salvajes. En la década de 1970, había más de un millón de guajolotes salvajes. El problema fue que se introdujo, un siglo antes, otro tipo de guajolote, el “Río Grande” (el que había naturalmente en California era el “Gould”), más fuerte y más resistente que otras razas. Los guajolotes introducidos comían ahora el alimento natural de otros pájaros, insectos que ayudan a los campesinos contra las plagas e inclusive llegaron a atacar a perros y niños. Menos ayuda para los problemas: los guajolotes tienen la habilidad extraña de lograrse reproducir asexualmente, en otras palabras, ocasionalmente la hembra llega a poner huevos sin estar fecundada.
La creación de la franja desmilitarizada entre Corea del Norte y Corea del Sur, en 1953
Intención: Mantener la “paz”, entre las dos Coreas con una barda de alambre de púas cercando un área en la frontera de más de 250 kilómetros.
Resultado inesperado: Un paraíso natural. Por más de cincuenta años, la franja ha estado virtualmente sin la presencia humana. Más de 3,000 tipos de plantas y animales se encuentran en la zona libremente, muchos de los cuáles no existen ya en ninguno de los dos países. Esto incluye muchas especies en extinción, como los osos negros asiáticos, los tigres siberianos y dos de los tipos de garza más escasos en el mundo. En 1999, ambientalistas crearon un grupo para proponer a los dos gobiernos que la franja se convirtiera en una reserva natural.
Aprobación del Viagra en Estados Unidos, en 1998
Intención: Mejorar el desempeño sexual de los supuestamente 30 millones de hombres que vivían en impotencia, y por lo tanto, mejorar las relaciones entre parejas.
Resultado inesperado: Un aumento significativo en los divorcios entre los miembros de la tercera edad. Inclusive se le llegó a catalogar como el “Divorcio Viagra”. Esto es, que esposos que antes no podían satisfacer a sus mujeres más de una vez, pedían ahora dos o tres veces más encuentros sexuales seguidos con ellas. Las esposas, al no verse interesadas en tanta acción, los rechazaban. Ellos tendían a buscarse entonces un amante, lo cual llevaba a la ruptura de los matrimonios. No está científicamente probada esta consecuencia, pero con 215,000 prescripciones de Viagra a la semana, no es improbable.
Roma conquista Asia menor, en 166 A.C.
Intención: Siria, Armenia y Mesopotamia serían anexadas al imperio romano. Esto les permitiría a los romanos monopolizar rutas de comercio, y con esa meta, las tropas de Ovidio Claudio atacaron una rebelión en Siria.
Resultado inesperado: Una epidemia de peste. La enfermedad la llevaron a su regreso todos los legionarios y la fueron distribuyendo en los dos años que siguieron. Enseguida se extendió a todo el mundo conocido, causando tantas muertes que de las ciudades salían carretas repletas de cadáveres. Duró hasta el año 180 A.C., contribuyendo a que los bárbaros avanzaran en el norte y la peste estuvo matando a mil personas al día entre los romanos, entre ellos, al mismísimo emperador Marco Aurelio.
La introducción de los mensajes de texto en los celulares, en 1995
Intención: Añadir un nuevo concepto de comunicación a los teléfonos móviles, generando ganancias para las compañías y comodidad para los usuarios.
Resultado inesperado: Ahora las personas que engañaban a su pareja son más fácilmente atrapados por “mensajitos de amor” que se encuentran en sus aparatos. Las agencias de investigación, los abogados y los detectives han hallado maneras de interceptar estos mismos mensajes para probar amoríos. También el copiar en los exámenes escolares se convirtió en algo más sencillo, al mandarse respuestas silenciosamente. Rumores y spam no son la excepción dentro de los mensajes de texto. A raíz de esto se implementaron recientemente los mensajes “autodestructibles”, que se borran automáticamente después de un determinado tiempo.
El operativo “Guerra contra la Cocaína”, en el año 2000
Intención: Estados Unidos planeaba acabar con el consumo de esta droga, que ha sido usada mínimo por uno de cada cuatro americanos que tienen entre veinte y cuarenta años. El gasto para la operación contra las plantaciones de coca en Colombia era de 1.3 mil millones de dólares.
Resultados inesperados: Un incremento del 23% en el consumo de heroína. Los principales adictos: los excocainómanos. Los helicópteros usados para la búsqueda y quema de plantaciones de coca, eran antes utilizados para buscar plantíos de amapola, con lo que se fabrica la heroína. Los traficantes de heroína aprovecharon que su competencia estaba siendo buscada y tomaron su nicho de mercado. Un adicto a la heroína debe gastar alrededor de doscientos dólares a la semana para mantenerse estable. Las ganancias aproximadas de ventas de heroína en Estados Unidos: 7 mil millones de dólares.
Introducción de los guajolotes salvajes a California, en 1870
Intención: Lograr que no se extinguieran por completo, la caza y la falta de hábitat había casi acabado con ellos.
Resultado inesperado: Una sobrepoblación de guajolotes salvajes. En la década de 1970, había más de un millón de guajolotes salvajes. El problema fue que se introdujo, un siglo antes, otro tipo de guajolote, el “Río Grande” (el que había naturalmente en California era el “Gould”), más fuerte y más resistente que otras razas. Los guajolotes introducidos comían ahora el alimento natural de otros pájaros, insectos que ayudan a los campesinos contra las plagas e inclusive llegaron a atacar a perros y niños. Menos ayuda para los problemas: los guajolotes tienen la habilidad extraña de lograrse reproducir asexualmente, en otras palabras, ocasionalmente la hembra llega a poner huevos sin estar fecundada.
La creación de la franja desmilitarizada entre Corea del Norte y Corea del Sur, en 1953
Intención: Mantener la “paz”, entre las dos Coreas con una barda de alambre de púas cercando un área en la frontera de más de 250 kilómetros.
Resultado inesperado: Un paraíso natural. Por más de cincuenta años, la franja ha estado virtualmente sin la presencia humana. Más de 3,000 tipos de plantas y animales se encuentran en la zona libremente, muchos de los cuáles no existen ya en ninguno de los dos países. Esto incluye muchas especies en extinción, como los osos negros asiáticos, los tigres siberianos y dos de los tipos de garza más escasos en el mundo. En 1999, ambientalistas crearon un grupo para proponer a los dos gobiernos que la franja se convirtiera en una reserva natural.
28.8.07
Después de pernoctar viendo al techo
Esta imagen fue tomada a la mañana después de que Milton Zocoyotzin muriera en manos del maestro.
La pared no es precisamente un hospital de mucha monta, pero tiene ahí sus carteles favoritos de la época. Uno de ellos es de la famosa Kimberly “The Motorgirl” Jones, sinaloense dedicada a la filantropía y a la industria cinematográfica contemporánea regional pornográfica. Se le conoce mejor por sus canciones “Móntame”, “Motorcycle Loca” y “Startea mi motor”. Es también presentadora del programa “Cocinando por la Noche” todos los lunes a las 4:30 am en el canal 234 de SKY, o el 9 de Sinaloa.
El otro es un grabado hecho con piel de cacomixtle criado con cepa de carne de armadillo matado solamente en luna llena. Está pintado con pigmentos de flores silvestres traídas de lo más alto de la región de la ciénega de Cutzamala, molidos en cráneos de conejos bebés pardos, y embadurnados con pincel de pelo de xoloescuincle azul. Muestra a dos dioses combatiendo por el amor de una doncella preciosa que vivió en tiempos de Axayácatl el Grande.
En primer plano encontramos la mesa de operaciones. Al parecer ya la limpió la enfermera, porque se ve bastante impecable, podría uno comer en ella. También están los guantes ceremoniales. Estos no los ha limpiado la enfermera, pero debería. Espero que no la corran por eso. Me cae bien, y no se diga de cuando trae ésas falditas blancas. Es una lástima que no tenga pierna, ni ojo. Lo bueno es que lo puedo decir en voz alta, porque es sorda.
Bueno esto es lo que quedó del deceso de Milton Zocoyotzin.
La pared no es precisamente un hospital de mucha monta, pero tiene ahí sus carteles favoritos de la época. Uno de ellos es de la famosa Kimberly “The Motorgirl” Jones, sinaloense dedicada a la filantropía y a la industria cinematográfica contemporánea regional pornográfica. Se le conoce mejor por sus canciones “Móntame”, “Motorcycle Loca” y “Startea mi motor”. Es también presentadora del programa “Cocinando por la Noche” todos los lunes a las 4:30 am en el canal 234 de SKY, o el 9 de Sinaloa.
El otro es un grabado hecho con piel de cacomixtle criado con cepa de carne de armadillo matado solamente en luna llena. Está pintado con pigmentos de flores silvestres traídas de lo más alto de la región de la ciénega de Cutzamala, molidos en cráneos de conejos bebés pardos, y embadurnados con pincel de pelo de xoloescuincle azul. Muestra a dos dioses combatiendo por el amor de una doncella preciosa que vivió en tiempos de Axayácatl el Grande.
En primer plano encontramos la mesa de operaciones. Al parecer ya la limpió la enfermera, porque se ve bastante impecable, podría uno comer en ella. También están los guantes ceremoniales. Estos no los ha limpiado la enfermera, pero debería. Espero que no la corran por eso. Me cae bien, y no se diga de cuando trae ésas falditas blancas. Es una lástima que no tenga pierna, ni ojo. Lo bueno es que lo puedo decir en voz alta, porque es sorda.
Bueno esto es lo que quedó del deceso de Milton Zocoyotzin.
7.6.07
Batallas en el Pasillo
Me acuerdo que era el último año. Ya habían pasado parciales, pero no los finales: Español, Literatura, Historia, Filosofía, Psicología. El prefecto regañaba cada vez menos, el de deportes cada vez checaba el uniforme con más flojera. Los padres tenían cada día una mayor esperanza de que nos fuéramos.
Por todas partes sonaba la pompa y la trompeta: ta, tarara, ta, ta, ta, tarara tata… Fue el año de los escupitajos, de los lunchs robados, de los cristales rotos. Dicen que a la siguiente no nos graduaremos. Qué nos importa: con el otro director estábamos peor.
La cara del Señordirector por todas partes: salones, pasillos, canchas, oficinas… Adulación pública, insaciable maledicencia privada. Ya no nos castigaban, ya no nos enseñaban nada. Los de fuera de la escuela se preocupaban por nuestro futuro, nuestros ideales, nuestra carrera, nuestros estudios.
Decían los reportes ecolares: Se han peleado otra vez los salones, Golpearon a los de área uno, Área cuatro defiende a los cuatro doctorcitos, Un niño de área tres golpeado por sus propios compañeros por salirse del salón, Pican con plumas el AD y el BC. A nosotros no nos importaba nada. No había futuro que nos importara.
Mientras tanto nos entrenábamos mejor para cada pelea, buscábamos maneras de causar dolor más fáciles y fuertes, nuevos sistemas de batalla grupal que parecían excéntricos pero luego eran indispensables: el jalón de cachete, el tirón de oreja, la picada de ojo, la bolita, el zape.
Comenzábamos a organizarnos como un ejército bien definido y ordenado. Ya comenzábamos a usar armamento como zapatos, plumas, estuches, bancas. Únicamente los doctorcitos no tenían más que sus puños desnudos.
Los maestros se habituaban al desorden que antes les parecía una aberración. En nuestro salón no se admiten maricas ni traidores, le escuché decir a Ramón. Yo nada más golpeo a los del BC: Hay que fortalecer el temple del área cuatro.
Los muchachos corríamos por los pasillos buscando a quién “secuestrar”. La víctima siempre llevaba en la frente o en el pecho un mensaje con plumón de advertencia o de desafío para el otro salón.
Después salíamos todos en tropel, corríamos y nos empujábamos. Malditos. Estúpidos. Otras sandeces peores. Al final, siempre acabábamos todos moreteados. Todo el año fue el ir y venir de un salón a otro en pie de guerra. Todo el año fue destruir el estado anímico y físico de los otros para mostrar nuestro poderío.
Al final, no hubo vencedores, sólo grupos dolidos pero felices.
Por todas partes sonaba la pompa y la trompeta: ta, tarara, ta, ta, ta, tarara tata… Fue el año de los escupitajos, de los lunchs robados, de los cristales rotos. Dicen que a la siguiente no nos graduaremos. Qué nos importa: con el otro director estábamos peor.
La cara del Señordirector por todas partes: salones, pasillos, canchas, oficinas… Adulación pública, insaciable maledicencia privada. Ya no nos castigaban, ya no nos enseñaban nada. Los de fuera de la escuela se preocupaban por nuestro futuro, nuestros ideales, nuestra carrera, nuestros estudios.
Decían los reportes ecolares: Se han peleado otra vez los salones, Golpearon a los de área uno, Área cuatro defiende a los cuatro doctorcitos, Un niño de área tres golpeado por sus propios compañeros por salirse del salón, Pican con plumas el AD y el BC. A nosotros no nos importaba nada. No había futuro que nos importara.
Mientras tanto nos entrenábamos mejor para cada pelea, buscábamos maneras de causar dolor más fáciles y fuertes, nuevos sistemas de batalla grupal que parecían excéntricos pero luego eran indispensables: el jalón de cachete, el tirón de oreja, la picada de ojo, la bolita, el zape.
Comenzábamos a organizarnos como un ejército bien definido y ordenado. Ya comenzábamos a usar armamento como zapatos, plumas, estuches, bancas. Únicamente los doctorcitos no tenían más que sus puños desnudos.
Los maestros se habituaban al desorden que antes les parecía una aberración. En nuestro salón no se admiten maricas ni traidores, le escuché decir a Ramón. Yo nada más golpeo a los del BC: Hay que fortalecer el temple del área cuatro.
Los muchachos corríamos por los pasillos buscando a quién “secuestrar”. La víctima siempre llevaba en la frente o en el pecho un mensaje con plumón de advertencia o de desafío para el otro salón.
Después salíamos todos en tropel, corríamos y nos empujábamos. Malditos. Estúpidos. Otras sandeces peores. Al final, siempre acabábamos todos moreteados. Todo el año fue el ir y venir de un salón a otro en pie de guerra. Todo el año fue destruir el estado anímico y físico de los otros para mostrar nuestro poderío.
Al final, no hubo vencedores, sólo grupos dolidos pero felices.
7.10.06
test: ¿Eres una persona sencilla, o pikis mikis?
Tienes que ir al cine. Tienes que tener ese celular. Tienes que comprarte ese suéter. Tienes que meterte al Messenger. ¿Realmente “tienes” que hacer todas esas cosas? Responde este test y descubre que tan simple o remilgoso/a eres.
a) Vas caminando por el centro comercial con la bola de amigos. Vagas un rato por las tiendas y entras a una que tiene los jeans que siempre has querido. Lo malo es que si entras al cine no te alcanza el dinero para las dos cosas, y la película la quitan en dos días (y es tan buena que probablemente ganará un oscar).
b) Entras al antro. Lo primero que ves es donde está la mejor mesa, la que siempre te dan, la que está en la parte alta pero que aún se ve la pista, en donde siempre está el mesero al lado. Pero te das cuenta de que está ocupada por unos desconocidos. Checas las demás mesas, pero ya todo está ocupado.
c) Hay una materia en la escuela que se te hace, no fácil, sino regalada. Y eso que el profesor no es barco. Has sacado 100 desde el primer mes. En el último examen sacas un 8, y al ver la revisión te das cuenta que tienes un montón de medios puntos. Con esto tu promedio general baja cinco décimas, cosa que no le va a gustar a tus papás.
d) Te acabas de comprar tu coche. Digamos que no es el más lujoso, pero ya quisiera tener alguien tu coche (especialmente con ese color). Te subes con tus discos y te preparas para dar una vuelta. Pones la música, pero se oye nefasta. Ya ni oyendo el radio en AM se podría oír peor.
f) Llevas saliendo un buen rato con tu galán/a. Un buen día llega de visita la mejor amiga/o de tu prospecto. Digo de visita porque está viviendo en Europa y no se habían visto hace un año. Te dice que no te va a ver esa semana completa para verlo. ¡Ah!, un detalle extra sin importancia: además es su ex.
g) Por fin, hasta que hay un puente. No hay clases por 5 días. Además te vas a ir a Acapulco. Estando allá llegas todos los días a las 7 de la mañana para dormirte. El lunes para regresar a México te enteras que hay una fiesta enorme el martes en la noche. Todo mundo va a estar ahí y estás muy cansado para regresar a la escuela, además de que es el único puente del año.
h) Llegas a tu casa. Te gusta ver tu programa favorito antes de cenar. Hoy es el final de la serie y sólo lo van a pasar un día más este capítulo. Pero a la hora de prender la televisión, no se e nada. Sólo dice un letrero que no hay señal.
No 1) 2) 3)
a- 2 3 1
b- 3 2 1
c- 1 3 2
d- 1 2 3
e- 3 1 2
f- 2 3 1
g- 1 3 2
h- 3 1 2
20 puntos o más
Pikis Mikis
Eres una persona que lucha por lo que quiere y no descansa hasta que lo tiene. La perseverancia es tu fuerte, pero la terquedad tu debilidad. Es necesario que aprendas a dejar un poco las cosas materiales de lado, para que si llegara el día en que no las tengas, no sufras. Lo más importante en la vida no se compra con cosas, no se obtiene con órdenes. Sino con mucho esfuerzo. Se llama amor y amistad. Puede que a veces no tengas lo que quieras, pero siempre que te esfuerces por alguien sabrás que estás cultivando alguna de éstas dos cosas. Y que las tendrás por siempre.
De 14 a 19 puntos
Dependiente
No ansías mucho lo que quieres. Pero aún así pones en orden todo si alguien trata de quitarte eso que deseas. Eres una persona balanceada, pero puedes también caer en el materialismo si no te cuidas. Hay que saber equilibrar las cosas que realmente necesitas contra las que son puro berrinche. No te preocupes, no es tan difícil. Lo único que hay que hacer es esperar poco y necesitar menos. Cada vez que quieras algo y dudes si es por capricho o no, piensa a quién va a ayudar y quétanto.
13 puntos o menos
Sencilla
Las cosas materiales no tienen mucho valor para ti, en lugar de eso ves a las personas y al esfuerzo del trabajo como lo que importa en la vida. Sigue así y te esperan muchos años de felicidad. Sabes que una persona vale más que todo lo que puedas conseguir pasando por encima de ella. Además no te importa ser el que hace favores en lugar de pedirlos. Lo más seguro es que siempre serás recordado como una persona digna de ser admirada por el resto del mundo. Una persona sencilla.
a) Vas caminando por el centro comercial con la bola de amigos. Vagas un rato por las tiendas y entras a una que tiene los jeans que siempre has querido. Lo malo es que si entras al cine no te alcanza el dinero para las dos cosas, y la película la quitan en dos días (y es tan buena que probablemente ganará un oscar).
- Convences a todos de que no entren al cine. Los jeans son tuyos, no sabes si los volverás a ver si no los tomas ahora.
- Pides prestado dinero para comprarlos. Ver la película con los jeans en la bolsa al lado de ti es lo mejor que vas a tener en la semana.
- Entras al cine. Los jeans pueden esperar, y si no los vuelves a ver, pues ni modo.
b) Entras al antro. Lo primero que ves es donde está la mejor mesa, la que siempre te dan, la que está en la parte alta pero que aún se ve la pista, en donde siempre está el mesero al lado. Pero te das cuenta de que está ocupada por unos desconocidos. Checas las demás mesas, pero ya todo está ocupado.
- Le pides al jefe de meseros que te haga el favor de quitar a la chusma que está usando tu mesa. Vienes todos los fines, no es justo que te hagan esto.
- Vas con tus amigos/as y te esperas por ahí rondando las mesas a que una se desocupe.
- Hoy no tendrán mesa. Pero igual no está tan mal.
c) Hay una materia en la escuela que se te hace, no fácil, sino regalada. Y eso que el profesor no es barco. Has sacado 100 desde el primer mes. En el último examen sacas un 8, y al ver la revisión te das cuenta que tienes un montón de medios puntos. Con esto tu promedio general baja cinco décimas, cosa que no le va a gustar a tus papás.
- Un diez es igual de bueno que un nueve, y que un ocho. Mientras pases la materia está bien. Además no vaya a ser que te baje en lugar de subirte si le dices algo.
- Vas a reclamarle al profesor, no es justo que porque no comparta tu opinión te ponga media y no buena y que por eso no me feliciten mis papás.
- Le preguntas al profesor la razón de que te haya puesto tantos medios puntos, ya si te sube algo será ganancia.
d) Te acabas de comprar tu coche. Digamos que no es el más lujoso, pero ya quisiera tener alguien tu coche (especialmente con ese color). Te subes con tus discos y te preparas para dar una vuelta. Pones la música, pero se oye nefasta. Ya ni oyendo el radio en AM se podría oír peor.
- Aunque se oiga mal el radio, el coche te sigue funcionando para llevarte a donde quieras. El radio es sólo un lujo más.
- Tal vez en algún otro momento le compres otras bocinas o le cambies todo por uno mejor. Por ahora no importa.
- Inmediatamente se tiene que ir esa porquería a la basura. En menos de una semana ya tendrá instalado el mejor equipo de sonido.
- Haces una lista mental de la gente que no le vas a comprar regalo, o que ni la verás en su cumpleaños.
- Te pones a revisar la enciclopedia, al fin y al cabo para algo te servirá. Y es mejor a que no te den nada.
- Echas pestes todo el resto de la noche. Con estos amigos para que querer enemigos.
f) Llevas saliendo un buen rato con tu galán/a. Un buen día llega de visita la mejor amiga/o de tu prospecto. Digo de visita porque está viviendo en Europa y no se habían visto hace un año. Te dice que no te va a ver esa semana completa para verlo. ¡Ah!, un detalle extra sin importancia: además es su ex.
- ¿Toda la semana? Está mal. Se verán algunos dos o tres días, pero no por eso me tiene que dejar de ver.
- O él/ella o tú. Así de fácil. Si lo/a quiere ver será contigo, ¿o es que acaso eres su plato de segunda mesa sólo porque tú sí vives aquí?
- Que se vean toda la semana, o todo el mes si quieren. Al fin y al cabo hay muchas otras personas con quien estar.
g) Por fin, hasta que hay un puente. No hay clases por 5 días. Además te vas a ir a Acapulco. Estando allá llegas todos los días a las 7 de la mañana para dormirte. El lunes para regresar a México te enteras que hay una fiesta enorme el martes en la noche. Todo mundo va a estar ahí y estás muy cansado para regresar a la escuela, además de que es el único puente del año.
- Regresas a la escuela, si tienes tanto cansancio fue por que tú lo quisiste. Además la escuela también es importante.
- Nunca te perderías la fiesta por nada del mundo. Y si es el único puente, hay que aprovecharlo.
- No vas a la fiesta, pero llegando a México vas a echarte una siesta de 22 horas. La escuela estará allí al siguiente día.
h) Llegas a tu casa. Te gusta ver tu programa favorito antes de cenar. Hoy es el final de la serie y sólo lo van a pasar un día más este capítulo. Pero a la hora de prender la televisión, no se e nada. Sólo dice un letrero que no hay señal.
- Corres a casa de tu vecino para que te deje verlo. Además la siguiente vez que salga el programa lo volverás a ver, y cuando salga la serie en DVD, será tuya.
- Te aguantas para ver la repetición. No importa que todo el mundo lo vea entes que tú.
- Le hablas a tu mejor amigo/a para que te lo grabe y vas por el casete más tarde, si vas ahorita a verlo a otra casa ya va a estar empezado.
No 1) 2) 3)
a- 2 3 1
b- 3 2 1
c- 1 3 2
d- 1 2 3
e- 3 1 2
f- 2 3 1
g- 1 3 2
h- 3 1 2
20 puntos o más
Pikis Mikis
Eres una persona que lucha por lo que quiere y no descansa hasta que lo tiene. La perseverancia es tu fuerte, pero la terquedad tu debilidad. Es necesario que aprendas a dejar un poco las cosas materiales de lado, para que si llegara el día en que no las tengas, no sufras. Lo más importante en la vida no se compra con cosas, no se obtiene con órdenes. Sino con mucho esfuerzo. Se llama amor y amistad. Puede que a veces no tengas lo que quieras, pero siempre que te esfuerces por alguien sabrás que estás cultivando alguna de éstas dos cosas. Y que las tendrás por siempre.
De 14 a 19 puntos
Dependiente
No ansías mucho lo que quieres. Pero aún así pones en orden todo si alguien trata de quitarte eso que deseas. Eres una persona balanceada, pero puedes también caer en el materialismo si no te cuidas. Hay que saber equilibrar las cosas que realmente necesitas contra las que son puro berrinche. No te preocupes, no es tan difícil. Lo único que hay que hacer es esperar poco y necesitar menos. Cada vez que quieras algo y dudes si es por capricho o no, piensa a quién va a ayudar y quétanto.
13 puntos o menos
Sencilla
Las cosas materiales no tienen mucho valor para ti, en lugar de eso ves a las personas y al esfuerzo del trabajo como lo que importa en la vida. Sigue así y te esperan muchos años de felicidad. Sabes que una persona vale más que todo lo que puedas conseguir pasando por encima de ella. Además no te importa ser el que hace favores en lugar de pedirlos. Lo más seguro es que siempre serás recordado como una persona digna de ser admirada por el resto del mundo. Una persona sencilla.
22.5.06
Guardianes de la fantasía
Ormuz y Arriman. Éstas eran las fuerzas en las que creían los maniqueos que luchaban todo el tiempo: la luz y la oscuridad. Este mismo concepto, pero con guerreros humanos, es a lo que nos lleva “Guardianes de la Noche”.
La pantalla nos sumerge en Rusia actual, con gente que parece “normal”, se viste normal, vive en casa normales. Pero tienen la misión de hacer convivir la luz y la oscuridad, el bien y el mal. Son amigos, pero hay pique entre ellos. Cuenta la leyenda que, desde hace mucho tiempo, hay un “moderador” entre estas dos fuerzas. Alguien que debe lidiar entre su decisión de que bando tomar, pero que a la vez se debe mantener imparcial. Los de la luz hacen la “ronda nocturna” para checar a los de la oscuridad y al parecer viceversa.
Un turbado Antón Gorodetsky (Khabensky), traicionado por el amor, es ése moderador en nuestros tiempos. Por azares del destino, escogió ayudar a los de la luz, pero en la profecía está que en algún momento llegará uno malo.
La historia se complica con una maldición a una mujer, una vampiresa, una muerte, y la historia personal de Antón.
La trama es complicada a ratos porque la película destruye nuestros arquetipos del “bueno y el malo”: todos parecen personas normales. Como ya lo había mencionado, hasta se llevan entre ellos. Algunos efectos especiales bastante buenos (para no ser película gringa) impactan lo suficiente como para ayudarte a entender la magnitud de lo que se está trabajando en el filme.
No cabe duda que lo mejor es la historia, que está basada por Sergei Lukyanenko en sus propias novelas. Así que debió de ser de gran utilidad tener de guionista al escritor. La fantasía que vemos en la historia ya ganó un premio (el Cuervo de Plata en Bruselas) en el Festival de películas de Fantasía Internacional. Por cierto, la secuela de este claroscuro, no es tan buena.
Es una película con una historia tradicional, pero llevada a cabo de una manera distinta. Puede confundir, pero también hacerte pensar. Puedes dejarte enredar por rayos de luz y diagonales de sombra, pero también puedes salir airoso como un “mediador”.
Una decisión puede cambiar los rumbos que tiene Ormuz y Arriman. Tú decides si quieres descubrir quién la tomará.
Nochnoy dozor (Night Watch), Rusia, 2004. Konstantin Khabensky, Vladimir Zolotukhin, Mariva Poroshina, Galina Tyunina, Yuri Kutsenko. Director: Timbor Bekmambetov, Escritor: Sergei Lukyanenko.
La pantalla nos sumerge en Rusia actual, con gente que parece “normal”, se viste normal, vive en casa normales. Pero tienen la misión de hacer convivir la luz y la oscuridad, el bien y el mal. Son amigos, pero hay pique entre ellos. Cuenta la leyenda que, desde hace mucho tiempo, hay un “moderador” entre estas dos fuerzas. Alguien que debe lidiar entre su decisión de que bando tomar, pero que a la vez se debe mantener imparcial. Los de la luz hacen la “ronda nocturna” para checar a los de la oscuridad y al parecer viceversa.
Un turbado Antón Gorodetsky (Khabensky), traicionado por el amor, es ése moderador en nuestros tiempos. Por azares del destino, escogió ayudar a los de la luz, pero en la profecía está que en algún momento llegará uno malo.
La historia se complica con una maldición a una mujer, una vampiresa, una muerte, y la historia personal de Antón.
La trama es complicada a ratos porque la película destruye nuestros arquetipos del “bueno y el malo”: todos parecen personas normales. Como ya lo había mencionado, hasta se llevan entre ellos. Algunos efectos especiales bastante buenos (para no ser película gringa) impactan lo suficiente como para ayudarte a entender la magnitud de lo que se está trabajando en el filme.
No cabe duda que lo mejor es la historia, que está basada por Sergei Lukyanenko en sus propias novelas. Así que debió de ser de gran utilidad tener de guionista al escritor. La fantasía que vemos en la historia ya ganó un premio (el Cuervo de Plata en Bruselas) en el Festival de películas de Fantasía Internacional. Por cierto, la secuela de este claroscuro, no es tan buena.
Es una película con una historia tradicional, pero llevada a cabo de una manera distinta. Puede confundir, pero también hacerte pensar. Puedes dejarte enredar por rayos de luz y diagonales de sombra, pero también puedes salir airoso como un “mediador”.
Una decisión puede cambiar los rumbos que tiene Ormuz y Arriman. Tú decides si quieres descubrir quién la tomará.
Nochnoy dozor (Night Watch), Rusia, 2004. Konstantin Khabensky, Vladimir Zolotukhin, Mariva Poroshina, Galina Tyunina, Yuri Kutsenko. Director: Timbor Bekmambetov, Escritor: Sergei Lukyanenko.
15.4.06
test: ¿Qué tan controladora ERES?
(sí, así es... alguna vez escribí para ERES™)
¿Se te hace normal que la gente nunca te diga “no”?
Entonces puede que seas una persona que necesita tener a todos bajo su mando. Resuelve el siguiente test para descubrir si tú eres una de ellas.
1) Vas de compras con tu mejor amiga al centro comercial. Se frenan en una tienda de bolsas y ella quiere comprarse una azul, pero tú crees que le quedaría mejor con sus “outfits” la roja.
a- No le dices nada. Al fin y al cabo es su dinero el que está malgastando en porquerías fuera de temporada. b- Le dices que esa está horrenda, que mejor vea la roja y que además no tiene con qué combinar la azul. c- La intentas convencer de que la roja le quedaría mejor por la ropa que tiene, si no te hace caso, la dejas comprar la azul.
2) Estás de antro con todas tus amigas. De pronto tienes que ir al baño y pides que te acompañen ya que está al otro lado de la mesa en donde están. Por la música no te oyen todas cuando se los pediste.
a- Gritas hasta que todas te hagan caso. Todas tienen que venir contigo obviamente. b- Te vas con las que te oyeron. Después de todo no necesitas un séquito para que te acompañen. c- Te vas sola haciendo coraje. Nadie te oyó, qué pésimas amigas.
3) Vas a hacer un trabajo de la escuela. Se están poniendo de acuerdo las del equipo para ver cómo, dónde y cuándo lo van a realizar.
a- Da igual donde digan, ya harás tiempo para ir a donde decidan. b- Ves que tus horarios de la tarde estén de acuerdo con lo que están decidiendo y ofreces tu casa. c- Dices que tiene que ser en tu casa el día que puedes. A ver cómo se las arreglan.
4) Tu novio se quiere inscribir a entrenamiento de fútbol en las tardes. Pero resulta que es justo a la hora que te veía todos los días.
a- Intentas ver si hay otra hora en la que puedan verse, o si pueden hablar más tiempo en la noche. b- Te vale. Mientras se esté fortaleciendo esos muslos flojos que tiene que haga lo que quiera. c- Le dices que si no te ve como antes que te va a terminar perdiendo, ya que eso enseña su falta de interés.
5) Tú y tu hermano se van a subir al coche. Atrás hay un montón de cachivaches y seguro estará incómodo ir hasta casa de la abuela ahí.
a- Le metes el pie y sales corriendo para ganarle el lugar de adelante. Siempre él se va adelante. b- Se echan un volado para ver quién se va de ida y quién de regreso. c- Dejas que él llegue y se meta adelante. No vale la pena discutir por algo tan tonto.
6) Tu novio tiene una fiesta con sus amigos. Es una noche de hombres a la cuál no puedes ir. Pero es también el día de tu aniversario de dos meses.
a- Dejas que vaya a su súper reven. Total el que sale perdiendo es él. b- Lo convences de que vaya un rato contigo a cenar y luego se vaya a la fiesta. c- Le dices que no se vale y que eres tú o sus cuates.
7) Estás castigada y justo éste fin es la despedida de una amiga tuya que se va a otro lugar a vivir. Sabes que tus papás no te querrán dejar ir.
a- Te la pasas toda la semana portándote bien y cuando llega el día les pones tu mejor cara de angelito. b- Los amenazas de que si no te dejan ir, jamás volverás a ayudar en la casa. c- Toda esa noche estás haciendo berrinche por que te quedaste castigada.
8) Tu novio tiene una cena familiar. Tú piensas que su familia es bastante rara y además preferirías irte a ése cocktail que va a estar tan bueno.
a- Le dices que no vas a ir y que mejor él se venga contigo para que los dos se diviertan. b- Vas a la comida y estás callada en un rincón oyendo al tío Juan contar los mismos chistes de siempre. c- Le propones estar un rato y luego irte al cocktail, y si él quiere, que se vengan sus primos.
No a b c
1- 1 3 2
2- 3 2 1
3- 1 2 3
4- 2 1 3
5- 3 2 1
6- 1 2 3
7- 2 3 1
8- 3 1 2
20 puntos o más.
Súper Controladora.
A ti te gusta que se hagan las cosas como se debe, y como tú dices. No te importa tanto la opinión de los otros a menos que sea para apoyar tu idea. Tu novio, tus amigas y tu familia puede que se estén cansando de tu actitud y tú no te has dado cuenta. Puede ser una buena opción que de vez en cuando te frenes un poco y te pongas a pensar qué quieren los otros.
De 14 a 19 puntos.
Justa.
Encuentras la medida exacta para ver por tus derechos, pero no por eso empiezas a pisotear a los demás. Puede que a veces te pases un poquito la mano y manipules a la gente, pero no ocurre con mucha frecuencia. También debes de buscar que no ablandes tu juicio y te conviertas es una “buenita” que todo el mundo le saca provecho.
13 puntos o menos.
Controlada.
Eres una persona a la que no le importa mucho lo que hagan los demás, mientras no te involucre directamente a ti. Lo malo es que te hace ser demasiado condescendiente y a veces hay “vivos” que se pueden aprovechar de tu nobleza. Tienes que trabajar en buscar un poco algo de lo que te mereces, ya que no hay nadie tan miserable como para dejarle todo lo bueno a los demás.
¿Se te hace normal que la gente nunca te diga “no”?
Entonces puede que seas una persona que necesita tener a todos bajo su mando. Resuelve el siguiente test para descubrir si tú eres una de ellas.
1) Vas de compras con tu mejor amiga al centro comercial. Se frenan en una tienda de bolsas y ella quiere comprarse una azul, pero tú crees que le quedaría mejor con sus “outfits” la roja.
a- No le dices nada. Al fin y al cabo es su dinero el que está malgastando en porquerías fuera de temporada. b- Le dices que esa está horrenda, que mejor vea la roja y que además no tiene con qué combinar la azul. c- La intentas convencer de que la roja le quedaría mejor por la ropa que tiene, si no te hace caso, la dejas comprar la azul.
2) Estás de antro con todas tus amigas. De pronto tienes que ir al baño y pides que te acompañen ya que está al otro lado de la mesa en donde están. Por la música no te oyen todas cuando se los pediste.
a- Gritas hasta que todas te hagan caso. Todas tienen que venir contigo obviamente. b- Te vas con las que te oyeron. Después de todo no necesitas un séquito para que te acompañen. c- Te vas sola haciendo coraje. Nadie te oyó, qué pésimas amigas.
3) Vas a hacer un trabajo de la escuela. Se están poniendo de acuerdo las del equipo para ver cómo, dónde y cuándo lo van a realizar.
a- Da igual donde digan, ya harás tiempo para ir a donde decidan. b- Ves que tus horarios de la tarde estén de acuerdo con lo que están decidiendo y ofreces tu casa. c- Dices que tiene que ser en tu casa el día que puedes. A ver cómo se las arreglan.
4) Tu novio se quiere inscribir a entrenamiento de fútbol en las tardes. Pero resulta que es justo a la hora que te veía todos los días.
a- Intentas ver si hay otra hora en la que puedan verse, o si pueden hablar más tiempo en la noche. b- Te vale. Mientras se esté fortaleciendo esos muslos flojos que tiene que haga lo que quiera. c- Le dices que si no te ve como antes que te va a terminar perdiendo, ya que eso enseña su falta de interés.
5) Tú y tu hermano se van a subir al coche. Atrás hay un montón de cachivaches y seguro estará incómodo ir hasta casa de la abuela ahí.
a- Le metes el pie y sales corriendo para ganarle el lugar de adelante. Siempre él se va adelante. b- Se echan un volado para ver quién se va de ida y quién de regreso. c- Dejas que él llegue y se meta adelante. No vale la pena discutir por algo tan tonto.
6) Tu novio tiene una fiesta con sus amigos. Es una noche de hombres a la cuál no puedes ir. Pero es también el día de tu aniversario de dos meses.
a- Dejas que vaya a su súper reven. Total el que sale perdiendo es él. b- Lo convences de que vaya un rato contigo a cenar y luego se vaya a la fiesta. c- Le dices que no se vale y que eres tú o sus cuates.
7) Estás castigada y justo éste fin es la despedida de una amiga tuya que se va a otro lugar a vivir. Sabes que tus papás no te querrán dejar ir.
a- Te la pasas toda la semana portándote bien y cuando llega el día les pones tu mejor cara de angelito. b- Los amenazas de que si no te dejan ir, jamás volverás a ayudar en la casa. c- Toda esa noche estás haciendo berrinche por que te quedaste castigada.
8) Tu novio tiene una cena familiar. Tú piensas que su familia es bastante rara y además preferirías irte a ése cocktail que va a estar tan bueno.
a- Le dices que no vas a ir y que mejor él se venga contigo para que los dos se diviertan. b- Vas a la comida y estás callada en un rincón oyendo al tío Juan contar los mismos chistes de siempre. c- Le propones estar un rato y luego irte al cocktail, y si él quiere, que se vengan sus primos.
No a b c
1- 1 3 2
2- 3 2 1
3- 1 2 3
4- 2 1 3
5- 3 2 1
6- 1 2 3
7- 2 3 1
8- 3 1 2
20 puntos o más.
Súper Controladora.
A ti te gusta que se hagan las cosas como se debe, y como tú dices. No te importa tanto la opinión de los otros a menos que sea para apoyar tu idea. Tu novio, tus amigas y tu familia puede que se estén cansando de tu actitud y tú no te has dado cuenta. Puede ser una buena opción que de vez en cuando te frenes un poco y te pongas a pensar qué quieren los otros.
De 14 a 19 puntos.
Justa.
Encuentras la medida exacta para ver por tus derechos, pero no por eso empiezas a pisotear a los demás. Puede que a veces te pases un poquito la mano y manipules a la gente, pero no ocurre con mucha frecuencia. También debes de buscar que no ablandes tu juicio y te conviertas es una “buenita” que todo el mundo le saca provecho.
13 puntos o menos.
Controlada.
Eres una persona a la que no le importa mucho lo que hagan los demás, mientras no te involucre directamente a ti. Lo malo es que te hace ser demasiado condescendiente y a veces hay “vivos” que se pueden aprovechar de tu nobleza. Tienes que trabajar en buscar un poco algo de lo que te mereces, ya que no hay nadie tan miserable como para dejarle todo lo bueno a los demás.
2.6.05
El problema de llamarme Diego
¿Qué es?
- Se deriva del griego didachos, cuyo significado es “instruido”. Hay quienes aseguran que el nombre Diego no es más que una variante de Jaime o, por abreviación, de Santiago (Sant-yago, Tiago, Diego).
- El que engaña. El hermano de un gobernador griego tomó el lugar de éste cuando murió para evitar el caos.
- donde digo «digo», no digo «digo», sino digo «Diego». 1. expr. coloq. U. para aplicar a quien incurre en confusión o contradicción y a quien se ve obligado a rectificarse.
- dondiego. (De don2 y el n. p. Diego). 1. m. Planta de la familia de las Nictagináceas, con flores blancas, encarnadas, amarillas o jaspeadas de estos colores. Es originaria del Perú y sus flores se abren al anochecer y se cierran al salir el Sol.
~ de día. 1. m. Planta anual de la familia de las Convolvuláceas, de tallos rastreros, flores axilares de corolas azules, que se abren con el día y se cierran al ponerse el Sol.
¿Por qué?
No soy ni muy instruido (¿en qué?).
No engaño.
No soy planta.
Ningún pariente mío se llama Diego.
A mis papás no les cae bien Maradona.
R: Les gustó. Me iba a llamar Marimar pero no soy niña.
- Se deriva del griego didachos, cuyo significado es “instruido”. Hay quienes aseguran que el nombre Diego no es más que una variante de Jaime o, por abreviación, de Santiago (Sant-yago, Tiago, Diego).
- El que engaña. El hermano de un gobernador griego tomó el lugar de éste cuando murió para evitar el caos.
- donde digo «digo», no digo «digo», sino digo «Diego». 1. expr. coloq. U. para aplicar a quien incurre en confusión o contradicción y a quien se ve obligado a rectificarse.
- dondiego. (De don2 y el n. p. Diego). 1. m. Planta de la familia de las Nictagináceas, con flores blancas, encarnadas, amarillas o jaspeadas de estos colores. Es originaria del Perú y sus flores se abren al anochecer y se cierran al salir el Sol.
~ de día. 1. m. Planta anual de la familia de las Convolvuláceas, de tallos rastreros, flores axilares de corolas azules, que se abren con el día y se cierran al ponerse el Sol.
¿Por qué?
No soy ni muy instruido (¿en qué?).
No engaño.
No soy planta.
Ningún pariente mío se llama Diego.
A mis papás no les cae bien Maradona.
R: Les gustó. Me iba a llamar Marimar pero no soy niña.
2.11.03
Una Boda Por Favor, Express y Cargada
Por lo menos una vez en la vida hay que hacerlo. Y esperemos que sea sólo una. Casarse debe ser uno de los mejores momentos en la existencia del ser humano. Pero, no siempre lo es.
Chícharo iba caminando por la banqueta plagada de gente hacia su casa despues del trabajo. Como de costumbre, prefería ver el suelo a encontrarse cara a cara con ése río de rostros casi inmóviles que lo único que hacían era fruncir el ceño, y sólo al darse cuenta de que alguien las miraba. No es que esto le diera miedo a Chícharo, pero él sabía que por más que intentara sonreir, las caras lo verían igual de feo. Entonces ,¿pára que ver más allá del suelo?.
Si, además de todo, es muy divertido ir contando las baldosas de la banqueta: una baldosa, dos baldosas, tres baldosas, una bolsa, cuatro baldo… ¿una bolsa?.
Rápidamente Chícharo regresa sus pasos, tropieza con la gente, se oyen mil perdones, un niño llora, se oyen dos mil referencias a la mamá de Chícharo, mismo que apenas logra agacharse y tomar la bolsa, entre los gritos de propietarios de los pies cercanos.
¿A quién se le cae un bolsa de semejante tamaño? Ni que fuera la de valores. Además éste rojo seguro brilla en la oscuridad. ¿Quién será la dueña? ¿O el dueño…?
Chícharo llega a su casa, deja su saco en el perchero, al igual que la bolsa. Comienza la rutina diaria que todo hombre soltero efectúa al llegar a su guarida: un zapato por aquí, otro por allá, una visita al santo Itario, y la caída libre al sillón de la sala. Enciende la tele.
No hay nada como de costumbre en este canal, en éste tampoco, vaya en éste está el documental de la Muerte de Francisco Stanley, en éste otro anuncian el nuevo celular. Vaya que ése sonido “surround” que le pones a la tele funciona, hasta se oye el sonido desde la puerta. Más bien se oye desde el perchero, donde está el saco y…¡La bolsa!
Rápidamente se levanta y corre hacia la bolsa, la abre y contesta.
-¿Bueno?
-¿Cómo se sabe mi apellido?-, le contesta una voz femenina.
-¿Perdón?
-Sí, ¿cómo es que sabes que mi apellido es Bueno? ¿Estuviste husmeando la bolsa verdad?
-No, para nada.
-¡Ay que tontín! Era un chistesín que le hago a mis clientes nuevos.-, y se ríe.
-¿Cómo que clientes nuevos?
-Sí, clientes como tú. ¿Estás casado?
-No.
-¿Ves? Tengo olfato de empresaria exitosa.
-Ahh, bueno… ¿Quiere que le regrese su bolsa?
-A ver señorito, no cambies de tema, estábamos hablando de ti. ¿Cuándo estás libre?
-Pues, si gusta ahora mismo puedo…
-No, no, no, no. ¿Por qué quieres todo tan apresurado? Primero tenemos que ver el lugar, que juez está disponible…
-¿Todo eso para entregar una mugre bolsa? ¿Qué está loca?
-¿Entregar una bolsa? Ahh, mi bolsa, sí. Yo hablaba de casarte.
-¿Casarme? ¿Con usted? Perdón que le haya dicho loca antes, quería decir demente.
-¡Qué groserito! Pero a ve, entiende tres cosas: sí hablo de casarte, no es conmigo, y no estoy loca, a eso me dedico. A casar gente.
-A casar gente… ¿Cómo sacerdote o juez?
-No, no, no, no. A casarlos completamente, desde el anillo de compromiso, hasta la fiesta.
-Y, ¿yo soy su próximo cliente? Lo siento mucho pero escogió al hombre equivocado, soy muy feliz de soltero y no lo cambiaría por nada del mundo?
-Y dime, ¿no sientes ése vacío cuando llegas a casa y no hay nadie para recibirte? ¿no te invade esa soledad en las eternas noches de vigilia frente de la televisión sin nada más que hacer? ¿o la necesidad de contarle a alguien al final del día lo que ocurrió en tu mañana?
Chícharo al oír esto se desploma en el sillón. La señorita no había dado en el clavo, sino en el pulgar, y había dado muy fuerte. Las gotas de agua ruedan por las mejillas de Chícharo. ¡Cómo duele estar solo! Pero duele más que te lo digan.
Chícharo pregunta cuándo sería la primera cita. Mañana mismo. Chícharo pregunta que tiene que llevar. Sólo la disposición. Chícharo da su nombre y pregunta el de su torturadora. Que chistosín, es Afrodina el nombre. Chícharo se despide entre sollozos.
-No olvides la bolsa Chicharín.
Chícharo odia que le digan Chicharín.
Al día siguiente Chícharo sale hacia ae lugar dónde vería a Afrodina. Camina cabizbajo como de costumbre, aunque ésta vez es por su estado de ánimo. Si volteara la cabeza hacia arriba vería esta vez muchas sonrisas, aunque la mayoría son burlonas, puesto que lleva colgando del brazo, la enorme bolsa roja.
Llega al café y encuentraa Afrodina charlando divertidamente con una sola chica, pero que chica. Seguramente no llega al 1.30 de estatura, realmente está chica. Aunque no está nada mal.
Afrodina invita a Chícharo a sentarse a su lado, los presenta como Chícharo y Hadita. Le da a Chícharo las gracias por haber traído su bolsa y le da un paquetito. Chícharo lo intenta abrir, pero el “No, no, no, no” de Afrodina lo detiene. Afrodina le dice que tiene que hincarse primero al lado de Hadita. Hadita ríe con una risa tán minúscula como su persona. Chícharo pone la rodilla en el suelo y abre el paquete. Encuentra un papel en el que está escrito: “Di: ¿Quieres ser mi esposa?” . Obviamente también encuentra un anillo. Como era de esperarse, le propone a Hadita matrimonio y, como era de esperarse, ella acepta con otra diminuta carcajada. Antes de que Chícharo se incorpore, una pareja mayor se levanta detrás de él. Afrodina le grita a Chícharo que se voltee, que lo están esperando. Chícharo se da la vuelta y encuentra a la sonriente pareja diminuta, ambos en la plenitud de la tercera edad, ambos idénticos a Hadita. Afrodina se levanta y le susurra al oído a Chícharo que la está haciendo quedar mal, que se apure. Chícharo no entiende y se encoje de hombros. Afrodina le vocifera que si no sabe lo que es pedir la mano de la novia a los futuros suegros. Chícharo no se hace del rogar y sigue las instrucciones.
Abrazos y besos y felicitaciones por doquier. Pero todas ellas más rápidas que los pensamientos de Chícharo, y más cortas que esta frase.
-¡Síganme!-, les grita Afrodina, la cuál ya iba rumbo a la esquina de la cuadra.
Chícharo, Hadita y sus pequeños papás, avanzaron rápidamente por cuatro cuadras, siempre guiados por el ojo de Chícharo, el único que podía llegar a vislumbrar la cabeza inquieta de Afrodina. La vieron entrar a un establecimiento a la mitad de la avenida, se encogieron de hombros, y pasaron por la puerta.
Era un cuarto de lo más simple: un escritorio con seis hojas cuando mucho y tres plumas, una silla detrás de éste, paredes y techo blanco, que contrastaban con las dos únicas puertas negras, una era por la que entraron y otra estaba frente a ellos. Sólo estaba iluminado por un foco solitario, que irradiaba la suficiente luz como para enseñar el poco espacio que existía entre ésas cuatro paredes, por lo cual estaban los cinco muy apretujados, y eso que tres de ellos no eran de tamaño natural.
La puerta frente a ellos se abrió y la figura de un enorme hombre corpulento avanzó hacia ellos. Hacía un extraño ruido al respirar y con su enorme cuerpo aún parecía más pequeño el cuartucho.
-El Juez de lo Civil, el Sr. Atlas, es mudo, pero muy eficiente-, susurró Afrodina al oído de el impresionado Chícharo. Y efectivamente, el Sr. Atlas ya tenía preparados todos los trámites, sólo hacía falta firmar.
Una pluma pasa de mano en mano hasta llegar a la de Chícharo, que la presiona contra el papel, pero al hacer el garabato de su rúbrica no aparece nada en la hoja. Intenta de nuevo, nada. Comienza a desesperarse por el calor del pequeño cuarto y el estar tan pegado con todas ésas personas tan extrañas. Oye que la respiración del gigante Sr. Atlas se altera, al menos hay alguien más nervioso. La pluma sigue sin servir. Ya la frotó, calentó, raspó y meneó, pero ni una gota de tinta sale de ella. Chícharo siente diez pares de ojos sobre su persona, y recurre a la técnica que aprendió en la secundaria para arreglar plumas. Comienza a soplar por donde la tinta sale, fuerte, muy fuerte. Chícharo se pone rojo, morado, verde, sigue soplando y…
-¡Prrrrrrrrrt!
Tenía que pasar. Todo mundo se lleva la mano a la nariz. El Sr. Atlas comienza a toser. La pluma por lo menos comenzó a pintar, y tanto Hadita, sus padres los testigos y el apenado Chícharo han podido firmar y hacer válida la unión matrimonial ante la ley.
-Vámonos ya que aquí ya no aguanto estaren éste ambiente-, dice Afrodina haciéndo ojos de pistola a Chícharo.-pero antes a vestirse de una vez, a ver ven Hadita vamos tu pasa con tu mami al cuarto de al lado. Si, gracias Sr. Atlas, como siempre usted todo un caballero, nos vemos al ratín. A ver tú, hombrecillo sin decencia… Pues claro que tú Chicharín, ¿quién más? A ver, ponte este smoking que traje especialmente para ti, vas a quedar chulísimo. No te preocupes, el papá de Hadita te ayudará con el corbatín. Calma yo me voy a tapar los ojos, en serio. Ya no estoy viendo nada, pero apúrense que me harto de estar así. ¿Ya? ¿Qué no pueden tardarse más? Ok, entonces ¿ya puedo abrirlos? ¿Estás seguro? Aquí voy, a la de una, a las de dos y a las de tres… ¡Guau! Sí hasta lo flatulento te quitó, ¿verdad Chicharín? ¿Usted que opina de su futuro yerno? ¿Le costó trabajo haerle el nudo del corbatín? Ah, sí, sólo para alcanzarle el cuello. Supongo que se subió en la silla. Oigan, ya viene Hadita y su mamita, será mejor que te pongas este antifaz, no vaya a ser que veas el vestido de la novia. No, no, no, no. Nada de que te mareas, ya sabes que es de mala suerte si lo ves. Vamos yo te ayudo a guiarte Chicharrín, no te asustes.¡Taxi! ¡Taxi¡ ¡Súbete! ¿Qué esperas? Ahí te voy ¿eh? ¿Ya están todos listos? A la Iglesia del San Güichito, porfa. Y rápido. Que linda quedaste Hadita, ¿ya ves como ése vestido sí te venía bien? No, no, no, no. Nada de quitarse el antifaz Chicharín, aguantate un poquito, no importa que estés tan mareado, no es para tanto. No pero en serio Hadita, muy linda te ves. ¿Usted que opina señora? ¿Verdad que está guapísima? Si también el novio, lo sé, por eso escogí a Chicharín para ustedes, siempre tan tierno, bueno y elegante… ¡¿Pero que haces Chicharín?!-
¿A quién se le ocurre vomitar en el día de su boda, encima de su smoking? Sólo a Chícharo, que entre la conversación, el no poder ver, y los nervios, acabó por enseñar que había desayunado, en una forma tan gráfica…
Bajaron del coche. Se oyó cómo Afrodina le decía al conductor que no tardarían, que esperara un poco. Chícharo iba limpiándose con un pañuelo de su futura suegra, que era de un tamaño muy insignificante. Además no le servía más que para embarrarse aún más, puesto que seguía teniendo el antifaz bien colocado sobre sus ojos. A su lado, guiándolo y regañándolo iba Afrodina, que cada dos pasos volteaba a sonreirles a los padres de Hadita, que con caras casi sombrías ayudaban a ésta última a caminar con el vestido, que no era de su pequeña talla, por supuesto.
Chícharo sintió que lo deslumbraban. Afrodina le había arrancado de un tirón el antifaz. Cuando los ojos del novio católico, y esposo mexicano, se acostumbraron a la luz, logró percibir en dónde estaba. No se podría decir que era una capilla, pero tampoco se podía decir que era una iglesia.
Adornada con unas pocas flores, que recién las había puesto Afrodina, el “templito” , como pensó Chícharo que le denominaría a la construcción, estaba desierto. Bancas rotas por aquí, pintura descarapelada por allá, un Cristo de metal doblado en el altar. Hadita no se veía por ninguna parte. La escena pintaba bastante deplorable, pero no peor que su smoking manchado de color naranja.
Afrodina encendió una grabadora con la “Marcha Nupcial”, la cuál no se oía del todo bien, pero se entendía. Un cura bastante risueño, entró por una puerta lateral y, haciendo un saludo con la cabeza a Afrodina, pasó al centro de la Iglesia. Hadita y su padre entraron casi corriendo a la Iglesia, y Chícharo tuvo que ahogar una risotada al ver cómo le quedaba el vestido blanco a su futura esposa. Hadita llegó al lado de él, y le sonrió tímidamente. El padre comenzó la celebración con una sonrisa de oreja a oreja.
-En el nombre del Padre, y del Hijo, y del Espíritu Santo…-, y así continuó la misa rápidamente, hasta que llegó el momento de comenzar el rito del matrimonio. Preguntó, casi riéndose entre dientes, si tenían los demás sacramentos, si tenían idea de que era el matrimonio, si le iban a pagar después de esto…
Todas las preguntas parecieron ser satisfactorias, puesto que el sacerdote soltó una carcajada digna de una hiena y prosigió la celebración.
El lazo, las arras, el beso… El padre pregonaba lo que seguía como si fuera un juego de lotería, aunque no se sabía si lo hacía a propósito o no. El lazo quedó muy grande, por el tamaño de la novia, y casi la ahorca Afrodina cuando le dio dos vueltas. Las arras no parecían del todo metálicas, pero hacían bien la finta. El beso, fue de lo más ridículo. Hadita casi cae al brincar, en su intento de llegar a la boca del ya muy agachado Chícharo, pero no pasó a mayores. Para alivio de Chícharo, el cura terminó la misa sin otro chiste.
Lo peor, si se puede decir así, vino en éste preciso momento. Arroz a toda velocidad y con mucha potencia fue dirigido hacia ambos esposos proveniente de las manos de Afrodina, que al parecer, se encontraba enojada por no haber roto la marca de rapidez oficial.
Otra vez abrazos, besos y felicitaciones apresuradas por todos lados. El cura no paraba de reir y Afrodina de apurarlos. Los padres de Hadita estaban muy contentos, o al menos eso parecía.
Salieron más rápido de lo que entraron, ya que iban propulsados esta vez por Afrodina. Ya estando afuera, Hadita aventó el ramo que había agarrado del interior de la iglesia, y éste lo cachó la mismísima Afrodina. Chícharo le quitó la liga flotante a la piernita de Hadita y ésta fue cachada por el nuevo suiegro, que recibió una mirada fulminante de su esposa diminuta, y una mirada coqueta de la casamentera express. Comieron, o mejor dicho tragaron los emparedados que sacó Afrodina de su bolsa roja, y fue entonces cuando Chícharo entendió el porqué del gran tamaño del bolso. Afrodina le pegó un moño blanco, casi gris por el uso, al taxi que seguía esperando. Subió a empujones y patadas a Chícharo y Hadita y le ordenó al chofer, el cuál se encontraba muy extrañado, que los llevara al Motel “éfono Público”.
-Espero que ahí ya no tengan que necesitar de mi ayuda-. Y acto seguido cerró la puerta y el coche aceleró.
Chícharo miró tierna y sorprendidamente a su esposa, quién le había tomado la mano nerviosamente. El esposo se dio cuenta que no sabía el apellido de su esposa.
-¿Te llamas Hada?-, dijo él, y ella asintió con una sonrisita. El chofer echó una mirada estupefacta hacia atrás.
-¿Hada qué?-, dijo él sin tomar en cuenta al conductor.
-Depiterpan es mi apellido-, dijo ella, y sonrió una vez más. -¿Y tú eres…?-
-César… César Costa-
Chícharo iba caminando por la banqueta plagada de gente hacia su casa despues del trabajo. Como de costumbre, prefería ver el suelo a encontrarse cara a cara con ése río de rostros casi inmóviles que lo único que hacían era fruncir el ceño, y sólo al darse cuenta de que alguien las miraba. No es que esto le diera miedo a Chícharo, pero él sabía que por más que intentara sonreir, las caras lo verían igual de feo. Entonces ,¿pára que ver más allá del suelo?.
Si, además de todo, es muy divertido ir contando las baldosas de la banqueta: una baldosa, dos baldosas, tres baldosas, una bolsa, cuatro baldo… ¿una bolsa?.
Rápidamente Chícharo regresa sus pasos, tropieza con la gente, se oyen mil perdones, un niño llora, se oyen dos mil referencias a la mamá de Chícharo, mismo que apenas logra agacharse y tomar la bolsa, entre los gritos de propietarios de los pies cercanos.
¿A quién se le cae un bolsa de semejante tamaño? Ni que fuera la de valores. Además éste rojo seguro brilla en la oscuridad. ¿Quién será la dueña? ¿O el dueño…?
Chícharo llega a su casa, deja su saco en el perchero, al igual que la bolsa. Comienza la rutina diaria que todo hombre soltero efectúa al llegar a su guarida: un zapato por aquí, otro por allá, una visita al santo Itario, y la caída libre al sillón de la sala. Enciende la tele.
No hay nada como de costumbre en este canal, en éste tampoco, vaya en éste está el documental de la Muerte de Francisco Stanley, en éste otro anuncian el nuevo celular. Vaya que ése sonido “surround” que le pones a la tele funciona, hasta se oye el sonido desde la puerta. Más bien se oye desde el perchero, donde está el saco y…¡La bolsa!
Rápidamente se levanta y corre hacia la bolsa, la abre y contesta.
-¿Bueno?
-¿Cómo se sabe mi apellido?-, le contesta una voz femenina.
-¿Perdón?
-Sí, ¿cómo es que sabes que mi apellido es Bueno? ¿Estuviste husmeando la bolsa verdad?
-No, para nada.
-¡Ay que tontín! Era un chistesín que le hago a mis clientes nuevos.-, y se ríe.
-¿Cómo que clientes nuevos?
-Sí, clientes como tú. ¿Estás casado?
-No.
-¿Ves? Tengo olfato de empresaria exitosa.
-Ahh, bueno… ¿Quiere que le regrese su bolsa?
-A ver señorito, no cambies de tema, estábamos hablando de ti. ¿Cuándo estás libre?
-Pues, si gusta ahora mismo puedo…
-No, no, no, no. ¿Por qué quieres todo tan apresurado? Primero tenemos que ver el lugar, que juez está disponible…
-¿Todo eso para entregar una mugre bolsa? ¿Qué está loca?
-¿Entregar una bolsa? Ahh, mi bolsa, sí. Yo hablaba de casarte.
-¿Casarme? ¿Con usted? Perdón que le haya dicho loca antes, quería decir demente.
-¡Qué groserito! Pero a ve, entiende tres cosas: sí hablo de casarte, no es conmigo, y no estoy loca, a eso me dedico. A casar gente.
-A casar gente… ¿Cómo sacerdote o juez?
-No, no, no, no. A casarlos completamente, desde el anillo de compromiso, hasta la fiesta.
-Y, ¿yo soy su próximo cliente? Lo siento mucho pero escogió al hombre equivocado, soy muy feliz de soltero y no lo cambiaría por nada del mundo?
-Y dime, ¿no sientes ése vacío cuando llegas a casa y no hay nadie para recibirte? ¿no te invade esa soledad en las eternas noches de vigilia frente de la televisión sin nada más que hacer? ¿o la necesidad de contarle a alguien al final del día lo que ocurrió en tu mañana?
Chícharo al oír esto se desploma en el sillón. La señorita no había dado en el clavo, sino en el pulgar, y había dado muy fuerte. Las gotas de agua ruedan por las mejillas de Chícharo. ¡Cómo duele estar solo! Pero duele más que te lo digan.
Chícharo pregunta cuándo sería la primera cita. Mañana mismo. Chícharo pregunta que tiene que llevar. Sólo la disposición. Chícharo da su nombre y pregunta el de su torturadora. Que chistosín, es Afrodina el nombre. Chícharo se despide entre sollozos.
-No olvides la bolsa Chicharín.
Chícharo odia que le digan Chicharín.
Al día siguiente Chícharo sale hacia ae lugar dónde vería a Afrodina. Camina cabizbajo como de costumbre, aunque ésta vez es por su estado de ánimo. Si volteara la cabeza hacia arriba vería esta vez muchas sonrisas, aunque la mayoría son burlonas, puesto que lleva colgando del brazo, la enorme bolsa roja.
Llega al café y encuentraa Afrodina charlando divertidamente con una sola chica, pero que chica. Seguramente no llega al 1.30 de estatura, realmente está chica. Aunque no está nada mal.
Afrodina invita a Chícharo a sentarse a su lado, los presenta como Chícharo y Hadita. Le da a Chícharo las gracias por haber traído su bolsa y le da un paquetito. Chícharo lo intenta abrir, pero el “No, no, no, no” de Afrodina lo detiene. Afrodina le dice que tiene que hincarse primero al lado de Hadita. Hadita ríe con una risa tán minúscula como su persona. Chícharo pone la rodilla en el suelo y abre el paquete. Encuentra un papel en el que está escrito: “Di: ¿Quieres ser mi esposa?” . Obviamente también encuentra un anillo. Como era de esperarse, le propone a Hadita matrimonio y, como era de esperarse, ella acepta con otra diminuta carcajada. Antes de que Chícharo se incorpore, una pareja mayor se levanta detrás de él. Afrodina le grita a Chícharo que se voltee, que lo están esperando. Chícharo se da la vuelta y encuentra a la sonriente pareja diminuta, ambos en la plenitud de la tercera edad, ambos idénticos a Hadita. Afrodina se levanta y le susurra al oído a Chícharo que la está haciendo quedar mal, que se apure. Chícharo no entiende y se encoje de hombros. Afrodina le vocifera que si no sabe lo que es pedir la mano de la novia a los futuros suegros. Chícharo no se hace del rogar y sigue las instrucciones.
Abrazos y besos y felicitaciones por doquier. Pero todas ellas más rápidas que los pensamientos de Chícharo, y más cortas que esta frase.
-¡Síganme!-, les grita Afrodina, la cuál ya iba rumbo a la esquina de la cuadra.
Chícharo, Hadita y sus pequeños papás, avanzaron rápidamente por cuatro cuadras, siempre guiados por el ojo de Chícharo, el único que podía llegar a vislumbrar la cabeza inquieta de Afrodina. La vieron entrar a un establecimiento a la mitad de la avenida, se encogieron de hombros, y pasaron por la puerta.
Era un cuarto de lo más simple: un escritorio con seis hojas cuando mucho y tres plumas, una silla detrás de éste, paredes y techo blanco, que contrastaban con las dos únicas puertas negras, una era por la que entraron y otra estaba frente a ellos. Sólo estaba iluminado por un foco solitario, que irradiaba la suficiente luz como para enseñar el poco espacio que existía entre ésas cuatro paredes, por lo cual estaban los cinco muy apretujados, y eso que tres de ellos no eran de tamaño natural.
La puerta frente a ellos se abrió y la figura de un enorme hombre corpulento avanzó hacia ellos. Hacía un extraño ruido al respirar y con su enorme cuerpo aún parecía más pequeño el cuartucho.
-El Juez de lo Civil, el Sr. Atlas, es mudo, pero muy eficiente-, susurró Afrodina al oído de el impresionado Chícharo. Y efectivamente, el Sr. Atlas ya tenía preparados todos los trámites, sólo hacía falta firmar.
Una pluma pasa de mano en mano hasta llegar a la de Chícharo, que la presiona contra el papel, pero al hacer el garabato de su rúbrica no aparece nada en la hoja. Intenta de nuevo, nada. Comienza a desesperarse por el calor del pequeño cuarto y el estar tan pegado con todas ésas personas tan extrañas. Oye que la respiración del gigante Sr. Atlas se altera, al menos hay alguien más nervioso. La pluma sigue sin servir. Ya la frotó, calentó, raspó y meneó, pero ni una gota de tinta sale de ella. Chícharo siente diez pares de ojos sobre su persona, y recurre a la técnica que aprendió en la secundaria para arreglar plumas. Comienza a soplar por donde la tinta sale, fuerte, muy fuerte. Chícharo se pone rojo, morado, verde, sigue soplando y…
-¡Prrrrrrrrrt!
Tenía que pasar. Todo mundo se lleva la mano a la nariz. El Sr. Atlas comienza a toser. La pluma por lo menos comenzó a pintar, y tanto Hadita, sus padres los testigos y el apenado Chícharo han podido firmar y hacer válida la unión matrimonial ante la ley.
-Vámonos ya que aquí ya no aguanto estaren éste ambiente-, dice Afrodina haciéndo ojos de pistola a Chícharo.-pero antes a vestirse de una vez, a ver ven Hadita vamos tu pasa con tu mami al cuarto de al lado. Si, gracias Sr. Atlas, como siempre usted todo un caballero, nos vemos al ratín. A ver tú, hombrecillo sin decencia… Pues claro que tú Chicharín, ¿quién más? A ver, ponte este smoking que traje especialmente para ti, vas a quedar chulísimo. No te preocupes, el papá de Hadita te ayudará con el corbatín. Calma yo me voy a tapar los ojos, en serio. Ya no estoy viendo nada, pero apúrense que me harto de estar así. ¿Ya? ¿Qué no pueden tardarse más? Ok, entonces ¿ya puedo abrirlos? ¿Estás seguro? Aquí voy, a la de una, a las de dos y a las de tres… ¡Guau! Sí hasta lo flatulento te quitó, ¿verdad Chicharín? ¿Usted que opina de su futuro yerno? ¿Le costó trabajo haerle el nudo del corbatín? Ah, sí, sólo para alcanzarle el cuello. Supongo que se subió en la silla. Oigan, ya viene Hadita y su mamita, será mejor que te pongas este antifaz, no vaya a ser que veas el vestido de la novia. No, no, no, no. Nada de que te mareas, ya sabes que es de mala suerte si lo ves. Vamos yo te ayudo a guiarte Chicharrín, no te asustes.¡Taxi! ¡Taxi¡ ¡Súbete! ¿Qué esperas? Ahí te voy ¿eh? ¿Ya están todos listos? A la Iglesia del San Güichito, porfa. Y rápido. Que linda quedaste Hadita, ¿ya ves como ése vestido sí te venía bien? No, no, no, no. Nada de quitarse el antifaz Chicharín, aguantate un poquito, no importa que estés tan mareado, no es para tanto. No pero en serio Hadita, muy linda te ves. ¿Usted que opina señora? ¿Verdad que está guapísima? Si también el novio, lo sé, por eso escogí a Chicharín para ustedes, siempre tan tierno, bueno y elegante… ¡¿Pero que haces Chicharín?!-
¿A quién se le ocurre vomitar en el día de su boda, encima de su smoking? Sólo a Chícharo, que entre la conversación, el no poder ver, y los nervios, acabó por enseñar que había desayunado, en una forma tan gráfica…
Bajaron del coche. Se oyó cómo Afrodina le decía al conductor que no tardarían, que esperara un poco. Chícharo iba limpiándose con un pañuelo de su futura suegra, que era de un tamaño muy insignificante. Además no le servía más que para embarrarse aún más, puesto que seguía teniendo el antifaz bien colocado sobre sus ojos. A su lado, guiándolo y regañándolo iba Afrodina, que cada dos pasos volteaba a sonreirles a los padres de Hadita, que con caras casi sombrías ayudaban a ésta última a caminar con el vestido, que no era de su pequeña talla, por supuesto.
Chícharo sintió que lo deslumbraban. Afrodina le había arrancado de un tirón el antifaz. Cuando los ojos del novio católico, y esposo mexicano, se acostumbraron a la luz, logró percibir en dónde estaba. No se podría decir que era una capilla, pero tampoco se podía decir que era una iglesia.
Adornada con unas pocas flores, que recién las había puesto Afrodina, el “templito” , como pensó Chícharo que le denominaría a la construcción, estaba desierto. Bancas rotas por aquí, pintura descarapelada por allá, un Cristo de metal doblado en el altar. Hadita no se veía por ninguna parte. La escena pintaba bastante deplorable, pero no peor que su smoking manchado de color naranja.
Afrodina encendió una grabadora con la “Marcha Nupcial”, la cuál no se oía del todo bien, pero se entendía. Un cura bastante risueño, entró por una puerta lateral y, haciendo un saludo con la cabeza a Afrodina, pasó al centro de la Iglesia. Hadita y su padre entraron casi corriendo a la Iglesia, y Chícharo tuvo que ahogar una risotada al ver cómo le quedaba el vestido blanco a su futura esposa. Hadita llegó al lado de él, y le sonrió tímidamente. El padre comenzó la celebración con una sonrisa de oreja a oreja.
-En el nombre del Padre, y del Hijo, y del Espíritu Santo…-, y así continuó la misa rápidamente, hasta que llegó el momento de comenzar el rito del matrimonio. Preguntó, casi riéndose entre dientes, si tenían los demás sacramentos, si tenían idea de que era el matrimonio, si le iban a pagar después de esto…
Todas las preguntas parecieron ser satisfactorias, puesto que el sacerdote soltó una carcajada digna de una hiena y prosigió la celebración.
El lazo, las arras, el beso… El padre pregonaba lo que seguía como si fuera un juego de lotería, aunque no se sabía si lo hacía a propósito o no. El lazo quedó muy grande, por el tamaño de la novia, y casi la ahorca Afrodina cuando le dio dos vueltas. Las arras no parecían del todo metálicas, pero hacían bien la finta. El beso, fue de lo más ridículo. Hadita casi cae al brincar, en su intento de llegar a la boca del ya muy agachado Chícharo, pero no pasó a mayores. Para alivio de Chícharo, el cura terminó la misa sin otro chiste.
Lo peor, si se puede decir así, vino en éste preciso momento. Arroz a toda velocidad y con mucha potencia fue dirigido hacia ambos esposos proveniente de las manos de Afrodina, que al parecer, se encontraba enojada por no haber roto la marca de rapidez oficial.
Otra vez abrazos, besos y felicitaciones apresuradas por todos lados. El cura no paraba de reir y Afrodina de apurarlos. Los padres de Hadita estaban muy contentos, o al menos eso parecía.
Salieron más rápido de lo que entraron, ya que iban propulsados esta vez por Afrodina. Ya estando afuera, Hadita aventó el ramo que había agarrado del interior de la iglesia, y éste lo cachó la mismísima Afrodina. Chícharo le quitó la liga flotante a la piernita de Hadita y ésta fue cachada por el nuevo suiegro, que recibió una mirada fulminante de su esposa diminuta, y una mirada coqueta de la casamentera express. Comieron, o mejor dicho tragaron los emparedados que sacó Afrodina de su bolsa roja, y fue entonces cuando Chícharo entendió el porqué del gran tamaño del bolso. Afrodina le pegó un moño blanco, casi gris por el uso, al taxi que seguía esperando. Subió a empujones y patadas a Chícharo y Hadita y le ordenó al chofer, el cuál se encontraba muy extrañado, que los llevara al Motel “éfono Público”.
-Espero que ahí ya no tengan que necesitar de mi ayuda-. Y acto seguido cerró la puerta y el coche aceleró.
Chícharo miró tierna y sorprendidamente a su esposa, quién le había tomado la mano nerviosamente. El esposo se dio cuenta que no sabía el apellido de su esposa.
-¿Te llamas Hada?-, dijo él, y ella asintió con una sonrisita. El chofer echó una mirada estupefacta hacia atrás.
-¿Hada qué?-, dijo él sin tomar en cuenta al conductor.
-Depiterpan es mi apellido-, dijo ella, y sonrió una vez más. -¿Y tú eres…?-
-César… César Costa-
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